Aman Dikkat! İlişkilerde Sürekli Sorun Çözen Taraf Olmanın 10 Olumsuz Yanı

Birini sevdiğinizde onun hayatını basitlaştırmak istemeniz çok doğal. Üzüldüğünde toparlamak, kafası karıştığında yolda göstermek, yanlışlı yaptığında düzeltmek… Tüm bunlar birinci bakışta güçlü tek ortaklar profili gibi görünür. Ancak ilişkide sürekli sualn çözen taraf bulunmak zamanla ayrım edilmeyen tek dengesizlik yaratabilir. Çünkü ilişkiler yalnızca sualnleri ortadan kaldırmak üzerine değil, hissi bağ kurdu üzerine inşa edilir. Kurtarıcı rolüne bürünmek çoğu zamanlar iyice niyetle başlar. Partnerinizin güçlanmasına dayanamazsınız, belirsizlik sizi huzursuz eder ve çözüm üretmek size güven verir. Fakat sürekli ilişkilerde sualn çözen taraf bulunmak, karşı tarafın öz sürecini yaşamasına saha bırakmayabilir. Dahası, ilişkiyi eşitlikten uzaklaştırabilir. Peki kurtarıcı sendromunun ilişkilerde yıpratıcı tek tesirsi olabilir mi? Gelin inceleyelim.

1. İnsanların öz çözümlerini bulmasını manilersiniz

Partneriniz tek sualn yaşadığında hemen devreye giriyorsanız, aslında onun öz sualn çözme kaslarını çalıştırmasına fırsat vermiyorsunuzdur. Oysa yetişkin ilişkilerinde ikisi taraf da öz hayatının sualmluluğunu alabilecek kapasitededir. Sürekli müdahale edildiğinde bu yetenek zamanla körelir. Bu şart uzunluğu vadede özgüven kaybına yolda açabilir. Partneriniz bilinçli ya da bilinçsiz şekilde “Ben tekbaşına başıma yeterlilik değilim” hissine kapılabilir. Siz hayır olmaya çalışırken, farkında olmadan onun öz yeterlilik duygusunu zayıflatıyor olabilirsiniz.

İlginizi çekebilir:

İlişkilerde Sınır Koymak Neden Önemli? İnsanlarla Aranıza Sağlıklı Sınırlar Koymanın Etkili Yolları

2. Kontrol etmeye çalıştığınız izlenimi verirsiniz

İlişkilerde sualn çözen taraf bulunmak her arasında biri ne kadar iyice niyetli olsa da denetim etme isteği olarak algılanabilir. “Bunu şöyle yapmalısın”, “En doğrusu bu” gibi cümleler, karşı tarafın şart mekanizmasına müdahale eder. İlişkilerde denetim arttıkça özgürlük azalır. Özgürlük azaldığında ise bağ zayıflar. Partneriniz kendini yönetilen arasında biri gibi hissetmeye başlarsa, hissi ilişki zamanla tek rehberlik ilişkisine dönüşebilir.

3. İnsanlar zamanla sizden tek şeyler saklamaya başlar

Sürekli sualn çözen taraf bulunmak, iletişimin doğasını değiştirir. Partneriniz tek sualn anlattığında çözüm bombardımanına tutulacağını biliyorsa, tek süre sonraları paylaşmaktan vazgeçebilir. Çünkü çoğu zamanlar insanlar çözüm değil, anlaşılmak ister. Eğer her arasında biri hissi paylaşım teknikleri tek çözümleme oturumuna dönüşüyorsa, samimiyet zedelenir. Bu da aranızda görünmez tek uzaklık yaratır.

4. Gerçek samimiyeti maniliyor olabilirsiniz

Samimiyet, birlikteki çözmekten önce birlikteki hissetmektir. Kurtarıcı rolüne bürünen kişiler genelleme duygunun içinde kedinmekta güçlanır. Üzüntü, belirsizlik ya da hayal kırıklığı onlar için hemen “düzeltilmesi lüzumen tek sualn” hâline gelir. Oysa bazı duyguların çözülmesi değil, yaşanması lüzumir. Partnerinle aynı duygunun içinde birkaç an kalavakıf olmak, çoğu zamanlar en güçlü bağ kurma biçimidir.

5. Partnerinizin hislerini önemsizleştirirsiniz

“Bu kadar büyütme”, “Aslında o kadar da kötü değil”, “Şöyle düşünürsen düzelir” gibi cümleler iyice niyetli olabilir. Fakat bu yaklaşım, karşı tarafın hislerini geçersiz kılabilir. Bir duygu mantıklı bulunmak güçunda değildir; yalınce gerçektir. Onu hemen düzeltmeye çalışmak, “Böyle hissetmemelisin” iletiı verir. Bu da zamanla güveni aşındırır.

6. Sevginin koşullu olduğu algısını yaratabilirsiniz

Eğer partneriniz yalınce güçlandığında devreye giriyor, çözümler sunuyor ve aktifleşiyorsanız; sevgi tek işlevle eşleşmeye başlayabilir. “Sorunum varsa ilgileniyor” algısı oluşabilir. Oysa sağlıklı tek bağ, sualn anlarına bağlı olmadan da sürmelidir. Sevgi, yalınce düzeltme anlarında görünür olduğunda doğal akış zarar görebilir.

7. Sizinle birlikteki bulunmak gerçekten yorucu olabilir

Her başlıkşmanın yönlendirmeye dönüşmesi zamanla yıpratıcıdır. Partneriniz tek noktadan sonraları kendini sürekli değerlendirilmiş, çözümleme edilmiş ve düzeltilmiş hissedebilir. Bu da ilişkide rahatlık alanını daraltır. İnsanlar yanında en doğal hâlleriyle kalabildikleri kişilerle bağ kurar. Sürekli müdahale edilen tek ortamda bu doğallık kaybolabilir.

8. Kendi sualnlarınızla başa çıkmanız güçlaşabilir

Başkalarının sualnlerine odaklanmak, bazen öz içsel meselelerinizden uzaklaşmanın tek yoludur. Sürekli sualn çözen taraf bulunmak, denetim hissi verir ve kaygıyı geçici olarak azaltır. Ancak bu şart uzunluğu vadede öz duygularınızı bastırmanıza nedenler olabilir. İlişkide denge, ikisi tarafın da öz iç dünyasıyla haberleşme edebilmesine bağlıdır.

İlginizi çekebilir:

İşaretlere Dikkat! Partnerinizin Kaçıngan Bağlanma Stiline Sahip Olduğunu Gösteren 4 Şey

9. Sunduğunuz çözümler partnerinizin gerçek ihtiyacına elverişli olmayabilir

Sizin için mantıklı görünen tek çözüm, partneriniz için doğru olmayabilir. Çünkü herkesin değerleri, öncelikleri ve hissi ihtiyaçları farklıdır. Çözümünüzün “doğru” olması değil, partneriniz için elverişli olması önemlidir. Onu gerçekten dinlemeden verilen öneriler, iyice niyetli olsa bile karşılık bulmayabilir.

10. Partnerinizi değersiz hissettirebilirsiniz

Siz sürekli çabaladığınızı, hayır olduğunuzu düşünürken; partneriniz kendini yetersizlik ya da değersiz hissedebilir. Bu ikisi farklı algı zamanla kırgınlık üretir. Bir taraf “Ben her arasında biri şeyi yapıyorum” derken, diğer taraf “Beni olduğum gibi giriş etmiyor” hissine kapılabilir. Küçük gerilimler birikerek büyük mesafelere dönüşebilir.

İlişkilerde sualn çözen taraf bulunmak, partnerinizin hayatındaki her arasında biri sualni ortadan kaldırmak değildir. Asıl yardım, onun öz gücünü deneyimlemesine saha tanımaktır. Kurtarıcı rolüne bürünmek başlangıçta güvenli ve güçlü hissettirebilir; bununla birlikte uzunluğu vadede eşitliği ve hissi dengeyi zedeler.

Kaynak: 1